♥Mikiの從心品生活♥

其實我很少在無名表露什麼心事


即使表露　也都只是點到為止


我還是習慣交給日記消耗


畢竟我不習慣。。。　好吧我承認我很好強


現在是早上９點多


很多人都是睡醒準備開工或是唸書


但是　可知道　我幾乎沒睡到…


半夜２點多逼自己上床


翻　睡了嗎？我也忘了　看到時間３點２０


好　不睡　起床念一下書


手機一直放在我視線可以看到的範圍


讀不下去　快４點　繼續翻


就這樣　我又是失眠了


窗外毫不猶豫的下了大雨


取消了早上原本要出發三元自修室的行程


等待　我在等待





淚滑落　這一夜第幾次　這星期第幾次了呢？


是壓力過大　導致安全感缺乏嗎？


這一個星期心情好煩好亂


擔心執照考不到　我能怎麼辦？


知道讀書讀不下去了　知道真的讀不完了　那又怎麼辦？


大家都說我一路走來好順利


從國小畢業如期考進好班級　國中畢業如期推甄進輔英


輔英畢業如期推甄上輔英二技


我是如此的好順利　這次也會順利的


每一個人都這樣對著我說


可是每一個人這樣一說　我就感到壓力好大好大


考不上怎麼辦？　頂多在花半年一年在考一次　不是嗎？


可是我不容許我自己重考　我不容許


我不容許自己又多花半年一年時間。。。


我不想浪費我的時間


可是現實又逼自己越來越認清自己的料


擔心考不上　拼命讀書怎麼讀的完


堆積如山的課本我拼命的拼命的讀


上題庫課我拼命的做題目


連Ｍａｙ還要我不要顧著做題目　老師在講解了　


我拼命的希望我可以多讀一點　多拿一點分數


可是這五年來所學的為什麼都模糊掉了。。。


好多好多都要重新來過


我剩幾天　我只剩１０天


我該怎麼辦　我又來了


每次大大考　我就是這樣


我以為我可以自己熬的過


可是偏偏在這個節骨眼　又讓我偏偏遇到不該遇到的事情


一夕之間瓦解　我的堅強…


還要裝作鎮定　接下８點多的　電話。









昨夜


逼自己上床睡覺　明明好累好累卻又睡不著


腦中想的都是護理護理護理


然後逼自己不去想　就又逼自己想起一些更不該想起的過往


為什麼會怎樣


為什麼。。。




我以為我自己這次還是一樣可以很樂觀的


我以為就像考二技前夕那樣　會等到最後一天才因為緊張而哭


這次沒有　　第幾天了


難過的心情該怎麼宣洩的了


我真的真的真的　好累。。。


卻還是要逼自己硬撐起來　讀書　上班　













再多給我一點時間


我現在腦袋裡只能煩惱讀書


其他事情可不可以先擱著了


好累


我不想再去多猜忌了


節骨眼上沒法在猜忌什麼


我只是希望我可以好好撐過這１０天






放寬心　放開心　我知道　我也希望這麼做


我也相信我可以


可是我怎麼的又站在原地…











該繼續讀書了


我沒有心思　在去煩什麼


擦掉眼淚　


我現在心思只有執照考


催眠自己


也是最好的辦法


雨別在下了


讓我等等可以順利的去高雄補藥物