夜深了 累了
心 好像也跟著沉了些…
很多事情
總是假裝不在意 不在乎 沒什麼
卻沒想到
這只是讓自己把問題積壓下來而已…
腦鈍鈍的 想打很多 卻又力不從心
我想 這篇文章 又要胡言亂語一番了…
在大家眼裡
我是一個
講話很大聲 粗魯 樂觀 很吵 很ｈｉｇｈ的傻大姐
總是把東西名稱亂稱呼
惹得大家笑話笑話
講話很大聲 頭頭他們每次都說 我好吵
很愛突然唱起歌來 Ｍａｙ她們常常受不了抗議
很喜歡在掃地時間瘋狂聊天 頭頭他們每次都說 我很智障
講話邏輯很誇張 有時講完話後才知道自己講錯了
頭頭他們每次都是 我很白癡
在大家眼裡
我很愛講話 很愛笑 很愛大聲囔囔 很瘋狂
很會跟朋友們聊天瞎扯蛋
如果突然一天安靜下來
他們就知道 我發生事情了
但我總是笑一笑說 我沒事 我很好…
或許又有幾個人明白
其實我的心 比誰還要孤單安靜 比誰還需要被關心…
其實我懂該怎麼讓自己更快樂
但是 卻沒有那力氣去冒險
因為我真的好怕好怕 怕自己會做錯選擇
從以前到現在 我總是常常做錯決定
惹得自己最後傷痕累累 以及早該知道
或許我明白被接受 這些這些 都是長大的代表
可是 我還是不明白
那最真誠的心 為何還需要包裝？
是自己潛意識裡 指使自己這麼做的嗎？
我不明白。。。
我很努力想忘記一些事
但這些事就好像定居在腦海裡一樣
怎麼樣也趕不走
選擇用忙碌去取代
卻總是在忙碌過後 睡前孤單時 再次降臨
有沒有選擇性失憶的孟婆湯？
或許我真的需要他。。
在意很多事情 卻只能笑笑假裝沒事
討厭很多舉動 卻只能靜靜忽略過去
其實我很在乎
其實我真的很小心眼
其實 我跟其他女生一樣
可 我怎麼能說出口
包裝過度後
真的忘了怎麼解開這些包裝紙
面具 堆積如山的 在我的臉上
真的忘了怎麼拔掉這些面具
其實我比誰都還要脆弱
其實我比誰還要悲觀
其實我真的不是那麼的快樂
其實我真的在假裝堅強
其實我真的在假裝…
早上一起床 衣服換上 面具也跟著換上
一到掃地區域 包裝穿起
然後又開始開心 快樂的迎接頭頭他們
上課 下課 吃飯 上課 放學 晚自習 睡前
我總是如此
除了日記時間 我總算可以有幾分鐘是自己的
那種感覺 真的讓我好滿足…
但是 卻總是幾分鐘而已…
回到家 東西丟上 請小姪女離開房間做功課
整個房間只剩下我一人
睡衣換上 音樂開啟
而我的眼淚 我的心事 真正的我 才終於可以解放…
我很累 卻沒有力量去改變
我想要轉換跑道 卻捨不得離開
委曲求全
現實是殘酷的
越是真誠 越是赤裸
傷害就越大
但是 一個是傷害在外頭
另一個卻是傷害在心底
微個笑 我說 我沒事 我很好
其實我根本都不好
只是我不知道該怎麼表達出來
我只好模糊的回應
和頭頭他們吵鬧 互噹互損
其實我根本不快樂
只是我不知道該怎麼表現出來
我只好戴上面具扮小丑
其實
我真的比誰還需要被關心
其實
我真的很孤單
那種感覺 真的很難說
全世界只剩下日記懂我了
只剩下日記懂我了
如果有天 我離開了
那麼 留在大家心中的
我想 就是那種 快樂 樂觀 ｈｉｇｈ 的傻大姐
其實 那些都只是我的面具
當卸下後
我什麼都不是
只是一個自悲 悲觀 毫無進取的普通女孩子
別人不開心難過心情不好或是有事時
我總是義不容辭的上前關心
因為我懂那種盲目無助需要人家關懷的感受
如果我能幫 哪怕是上山下海 我可以我都做得到
即使連自己都心情不好了
我也是撐起笑容
笑哈哈的安慰別人 要開心一點啊 明天一定會更好的
細心的關心別人 到底怎麼了 有事情要說別憋著喔！
因為這些都是我的朋友
肝膽相照的朋友
我很看重每一個 朋友
所以我能幫忙 我會盡量的去完成
只是
有時當忙完了 我卻又是孤單的…
想找個真正懂我的人 大談特談
想找個真正疼我的人 依偎當個小女人
想找個真正關心我的人 卸下心房哭倒在懷裡
其實 其實 其實
我不喜歡劉家妏
卻又非得去接受
我好累 好累…
夜深人靜
突然想起了好多事情
該講的似乎還是沒表達出來
不該講的似乎還是沒有全部裸露
自我逃避 自我承受
好難 好難
讓我回到過去
一切重新來過 好不好？
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